Scurte din casuta de email

Diăr coligs,

Tumorău ai uil bi in holidei, său ai uil nat bi in ză ofis. If iu uant tu contact mi, pliz ruait mi tu ză folouing imeil adres:

• nuraspund@latelefon.ro
• nuam@semnal.ro
• ba@damalashi.ro
• ocupat@mereu.ro
• miserupe@devoi.ro 

(Source: mioritice.com)

Doi politisti se intilnesc:
- Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder. 
Se intilnesc si a doua zi: 
- Ce zici, ti-a placut oul? 
- Ciocolata era excelenta, dar capsula am inghitit-o cam greu

- Mai Vasalie, da-mi împrumut un chil de palinca pâna ce-oi face-o pe-a me.

- Ia, mai Ioane, ca doar suntem pretini. Ion, dupa doua zile:

- Mai Vasalie, mai da-mi un chil de palinca, ma, ca n-am reusit s-o fac pe-a me.

- Ia, ma Ioane, c-o s-o faci azi, mâne si tu. Ion dupa o saptamâna venea spre poarta lui Vasalie care era la masa cu Maria lui. Vasalie îi zice lu’ nevastasa:

- Tu, Marie, daca vine la noi, zi-i ca nu-s acasa (si se baga sub pat). Vine Ion si zice:

- Ziua buna, Marie!

- Ziua buna, Ioane.

- Apai, Vasalie une-i?

- Nu-i acasa, zice ea.

- No, eu am vinit cu ale doua chile de palinca si cu înca o jumate sa ne cinstim ca-ntre pretini din palinca noua. Daca Vasalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi. Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat si s-apuca Ion de … Maria. Vasalie de sub pat aude, simte oarece si cugeta adânc: “‘Tu-i mama ei de treaba, ce sa fac? Pusca am, cartuse am, cureaua mi-i lata, da’ ce sa fac daca nu-s acasa …”

Un camion e urmat la mica distanta de o masina de lux. La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion: - Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate! Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, blonda Julie merge direct la tip: - Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ? - Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, doar imprastii sare pe drum…

1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, “Vrei sa fii  miliardar?”         
M-am intors catre ea si am intrebat-o: “Vrei sa facem dragoste?     
“Nu”, mi-a raspuns ea.       
“Asta e raspunsul tau final?”, am intrebat-o.       
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.         
Asa ca am spus: “Atunci as vrea sa sun o prietena”…       
…si atunci a inceput cearta! 
………………… 

Read More

Boc, incognito, ia un taxi. Când coboară ii dă un bacşiş gras taximetristului.

– Să trăiţi, domnu’ Boc!

– Bă, tu pari deştept, de ce te-ai făcut taximetrist?

– Ştiti, am fost şi eu inginer, dar m-am lăsat, acu’ câştig mai bine.

Ajunge la frizerie, se tunde şi lasă un bacşiş.

– Să traiti domnu’ Boc.

– Bă, tu pari deştept, de ce te-ai făcut frizer?

– Ştiţi, am fost şi eu inginer, dar m-am lăsat, acu’ câştig mai bine.

Se infurie Boc şi o ia pe jos.Un cerşetor strigă la el:

– Domnu’ Boc, dacă mă puteţi ajuta cu ceva…Boc, furios:

– Să nu-mi spui că şi tu ai fost inginer…

– Nu, eu sunt profesor universitar, dar acum am o fereastră.

Un student la stiinte economice sta langa un catarg in curtea Universitatii.
 Dupa un timp vine un coleg student la inginerie si-l intreaba:
 -Ce faci colega?
 -Am primit ca tema de la rector sa masor inaltimea catargului si tocmai ma gandeam cu ce formula as putea face asta mai bine.
 -O secunda, spune studentul la inginerie.
 Scoate catargul din suport il intinde pe pamant si cu o ruleta il masoara.
 -Exact 7 metri!
 Dupa care pune catargul la loc in suport si pleaca. La care viitorul economist:
 -Inginerii astia!…noi vorbim de inaltime si el masoara  lungimea

Moare tiganul, iar pe lumea cealalta se-ntâlneste cu Ceausescu.
- Mai tigane, când a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
- In vremea ta, jupâne, ca pa vremea aceea politicienii facea politica, muncitorii lucrea, iar tiganii fura.
Acu’ insa… politicienii fura, muncitorii fac politica, si toti vrea…. sa lucrez eu.

Cică şedinţă de Guvern. Boc îl întreabă pe Vlădescu:

- Sebi, la Vami ai tăiat salariile?

- Da, dragă, zice Sebi, cu 25 la sută, cum ni s-a stabilit.

- Şi? S-au supărat? Au ameninţat că demisionează?

- Nu, dragă, nimic.

- Nimic? Păi ia mai taie-le 25%.

A doua zi, şedinţă de Guvern. Boc îl întreabă pe Vlădescu: 

- Deci, le-ai tăiat?

- Da.

- Şi?

- Nimic.

- Nimic, nimic?

- Nimic.

- N-a plecat nici unul? N-a demisionat nimeni?

- Nici unul, nici una.

- Măi să fie… se scarpină-n cap prim-ministrul. Auzi? Ia taie-le tot salariul, să vedem acuma ce fac.

A treia zi, şedinţa… 

- Zi, Sebi dragă, ceva la Vămi?

- Linişte, toată lumea la program.

- Mno, face Emil Boc, căzând pe gânduri. Apoi zice: Auzi, ia pune-i să vină cu bani de-acasă, câte un salariu d-ala nesimţit pe lună, poate aşa-i facem să mai plece “în economia reală”, cum zice şefu’.

Seara, Vlădescu îl sună pe Boc.

- Auzi, Emile? Cu vameşii, cu salariile alea pe care trebuie să le aduca de acasă…

- Aşa, zi, gata, demisionează? 

- Nu. M-au rugat să mă interesez unde sa vireze banii, că ar vrea să plătească pe doi ani înainte.

Un bãtrân cu probleme de auz, se duce la doctor si i se pune un aparat auditiv. Peste o lunã se întoarce la cabinet pentru control.

- Aparatul îsi face treaba, auzul dumneavoastrã este perfect. Cred cã familia este foarte bucuroasã cã puteti  auzi din nou.

- Aaa, nu le-am spus încã, doar stau si ascult… Mi-am schimbat testamentul de trei ori pâna acum!